Идет этап. Столыпин. В общак
сажают обиженного. Пока все разбирались с баулами, на него никто не обращал
внимания. Рассовали все баулы, уселись. Обиженный притаился у тормозов...
Тут он достает сало и начинает от него отрезать кусок. Пацаны говорят:
- Чего в одну харю жрешь?! Двое суток ничего не жрали.
Он объявляется:
- Я, мол, обиженный.
Пацаны его сломили. Перекинули к строгачам.
Он опять достает сало. Начинает отрезать кусок.
Подходит к нему мужичок. Говорит:
- Дай кусочек!
Отвечает:
- Я - обиженный!
Мужик:
- Да я с другой стороны отрежу...
Тут остановка. Вагон тусуют. Кое-кого высаживают. Строгачей увели, привели особиков.
Петух снова достает свое сало. Опять начинает отрезать кусок.
- Слышь, сынок, дай кусочек сала, - говорит ему пожилой особик.
Тот снова:
- Я - петух!
А дед в ответ:
- Ай, брось, сынок, на себя наговаривать!
В камеру приводят маленького щупленького мужичонку. Зэки обрадовались - есть
над кем поиздеваться.
- Привет, браток, занимай место себе на параше...
- Дык мы чо, мы ничо... на параше, так на параше...
- Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь тут все...
- Дык мы чо, мы ничо, помоем...
- А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел, я тебя иметь буду...
- Да не, не хочу я...
- Чего? А ты по какой статье сидишь???
- Дык... 626-я у нас... Тут полкамеры как отпрыгнет - испужались, видать...
Несмелый голос из угла:
- А буква какая?
- Дык чо... В и Г у нас... Тут остальные полкамеры по стенкам расползлись...
Только один (кто его иметь собирался) остался, не знает такой статьи, давно
сидит, от жизни отстал.
- А что это за статья - спрашивает.
- Дык чо... изнасилование крупного рогатого скота...
- А буквы?
- Дык... "В" - в особо крупных размерах, а "Г" - со смертельным
исходом...
Сидят двое в камере отбывают пожизненый срок, делать нечего, скучно. Решили
анекдоты порассказать:
- Вась, помнишь 52-й?
- Да. Ха-ха!. А 33-й? Ха-ха-ха!
Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
- У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть.
Директор банка разговаривает
с кандидатом на должность бухгалтера:
- Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
- Четыре года.
- А почему уволились?
- Амнистия...
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
Тюрьма. Возле мужских одиночек прохаживается надзиратель. Из одной из них доносится тоненький голосок:
- Начальник, начальник, выпустите меня домой!
Надзиратель:
- А хуй тебе в жопу!
Из камеры:
- Э, начальник, Вы все только обещаете...
Тюрьма. Камера. Сидят зэки, матерые такие, в общем воры в законе. К ним сажают молодого вора. Приносят обед. Откуда-то выскакивает здоровая такая крыса и хватает у молодого кусок хлеба из пайки. Он недолго думая швыряет в нее башмак и убивает. Старые говорят:
- Слушай, кореш, вот крыса, она тоже вроде как с нами срок мотает, ворует чего повезет, значит она тоже в законе, а ты на нее руку поднял. Если до утра не придумаешь отмазку - замочим.
Утро. Молодой говорит:
- Значит так - крыса с нами на зоне - согласен, что она вроде как вор в законе - согласен, что она хлеб сперла - согласен, а посидеть с пацанами западло?
Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
- А можно было бы вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, адвокат сказал, что тебе год накинули.
Заключенный надзирателю:- Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.
Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:
- Вань, сколько лет, сколько зим! Потом внимательно приглядевшись:
- Простите, ошибся номером...
Собрались бандиты на пикник.
Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжёлой воровской жизни. А
тут рядом пастух - овец пасёт. Один вор говорит:- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится. Эй, мужик, иди к нам за стол!!!
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Задрожал он от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, щас ляпну что-нить и хана. Берёт стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму ебал!!
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты её имел - тем больше их. Неправильный тост, но на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
Мужик потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я... А я вашу маму ебал, чтоб вас больше стало!!
Попал
мужик на зону, у него спрашивают:-Ты кто?
-Я гусляр!
-О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй чё-нидь!
Мужик достал гусли и начал бренчать и петь. Всех расторгал до слёз. Когда песня закончилась, пахан встаёт и говорит:
-Играешь ты, конечно круто. Но только вот (расставляя пальцы веером и изображая игру на гусля) понтов этих не надо!
Посадили как-то Илью Муромца в тюрьму, за злостное хулиганство. Посадили в камеру к уголовникам. Проходит некоторое время, в тюрьме обед, надсмотрщик, разнося пшённую кашу Илюше:
- Ну как тебе, Илюша, в тюрме, уголовники не обижают?
- Зачем обижают, наоборот, уважают, петухом выбрали, сейчас вот пшена поклюю, да топтать их пойду...
В тюрьме чурка залезает на
решку, вызывает хату напротив. Орет:- Один нол нол!!! Один нол нол!!! Один нол нол!!!
Дорожник влезает на решку и отвечает ему:
- Да - да! Говори. Сотая слушает!
Чурка:
- На хрен мне сотовый! Один нол нол!!! Один нол нол!!!...
Заезжает чурка в камеру. Решил осмотреться.
Пацаны собрались за дубком. Пообедали. один из них встает и говорит:
- Наелся, напился, аж хрен поднялся!
Чурка все это увидел, сел за дубок, пожрал плотно. Встает и говорит:
- Наель, напиль, Стою как хрен!...
Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит:
- Колян, ты кем работать будешь?
- Hаверно киллером.
- А я в банкиры подамся.
- Hу тогда до встречи.
Двyх женщин, пpосидевших 25 лет в одной камеpе, выпyстили в один день. Они поговоpили y воpот тюpьмы еще пол-часа и pазошлись по домам.
Идет суд. Судят двух блатных. Судья говорит первому подсудимому:
- Ну что вы скажите в свое оправдание.
Первый подсудимый говорит:
- Чекентярим мы с кентяриком. Видим две воблы на полусогнутых, мы их за хоботы и в кусты.
Судья почесал затылок и говорит второму подсудимому:
- Ну а вы что скажите, в свое опровдание.
Второй подсудимый говорит:
- А че тут лимонить то, Кеша четко базарит.
Судья удаляется на совещание. Через 5 минут приходит и говорит:
- Мы тут с кентами побокланили. И решили: Зима, Осень, год далой, восемь пасох и домой.
Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!
История
на тему: "Откуда берутся менты".Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться.
Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло - я его ЁБHУ!!!
Русские поспорили с американцами, чья армия круче и решили устроить битву на острове. Американцы выгрузили на остров своих зелёных беретов, а у русских как раз все крутые солдаты в Чечне, вот они и высадили зеков.
Через 15 минут весь искровавленный берет приползает к своим генералам. Те:
- Ну что? Мы выиграли?
- Нет...пока только за козлов ответили...
Идет участковый по улице, видит мужик на балконе просит бога:
- Господи пошли мне хоть 10 рублей на опохмелку - иначе сдохну!
Мент подумал:
- Вдруг и правда сдохнет? Нахрен мне это нужно на моем участке?
Шарит по карманам, находит 5 рублей, поднимается и отдает мужику. Мужик:
- Господи! Спасибо тебе! Только ты деньги через ментов больше не передавай. Ополовинят!
Садят мужика. Сидит он один в камере перед распределением. К нему подсаживают еще одного. Мужик смотрит, тот весь в наколках и спрашивает:
- "Слышь, друг подскажи как себя повести в хате что-бы не опустили, а то в первый раз, не знаю законов зоны"
"Да пару пустяков"- отвечает тот. "Первым делом как заходишь в камеру, сразу спускай штаны, трусы, загинайся, иди задом и рычи. Сразу все испугаются и будут бояться, а следовательно уважать".
"Ну спасибо, выручил"-отвечает мужик.
Сказано-сделано.
Заходит, сразу спускает штаны, трусы, загинается, идет задом и рычит:РРРРР!!!
Сзади подбегает зека, спускает трусы и кричит: "Ой боюсь, боюсь, боюсь!!! "
Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!
Источники: письма читателей рассылок "Как выжить и провести время с пользой в тюрьме", "Взгляд из тюрьмы", скромный арсенал автора
